Casos reales del sexólogo
Olga: culpabilizar el sexo
Olga es una chica de 21 años que viene a consulta porque hace seis mese ha perdido el apetito sexual. Lleva un año de relación con Alex y relata que en su relación anterior también perdió el deseo al cabo de un tiempo de haber empezado la relación. En la recogida de información vemos que no destacan cuestiones negativas, sino más bien al contrario, todo parece indicar que disfruta de una sexualidad sana y divertida: tiene orgasmos de diferentes maneras –con sexo oral, con penetración, con masturbación-, se siente cómoda con su cuerpo –dentro del pudor normal que puede sentir una mujer tan joven…
El problema: la culpa
Todo positivo excepto en el detalle de que según qué percepción del sexo lo vive como sucio o malo. Adentrándonos en sus experiencias sexuales a lo largo de su vida, nos relata que siendo ella una adolescente de 15 años tuvo dos traumas que no sabe si darles importancia. En una ocasión fue descubierta por su padre manteniendo relaciones sexuales con su novio de aquel momento. Ello le supuso una serie de conductas represoras por parte de su padre, una gran vergüenza y ridiculización, y empeorar una ya maltrecha relación con su progenitor.
Y esa otra experiencia negativa que fue al cabo de unos meses de esta ya relatada, un aborto provocado. Cuando las relata no sabe cómo ni dónde encajarlas aunque no quiere darles importancia. Pero, lógicamente, son experiencias que están ahí y que han tenido su peso. Y de la primera parece deducirse la relación directa con esta percepción negativa de la Sexualidad.
Nos ponemos a trabajar la desculpabilización necesaria que padece Olga para que deje de priorizar las necesidades de Alex sobre las suyas. Relata haber tenido relaciones sexuales con él sin deseo ni ganas, ni excitación ni nada parecido, lo que en más de una ocasión se ha traducido en dolor, ya sea por tensión o por falta de lubricación. El hecho de que no se sienta obligada a tener relaciones, simplemente porque se lo prohibimos ya la hace relajarse mucho. Lo dicho en otras ocasiones, el sexo bajo presión (propia o del otro) no funciona. Esto es lo primero que tenemos que hacer por orden de necesidad para poder seguir trabajando los otros temas de una manera efectiva.
El eliminar los componentes negativos de sus pensamientos y percepciones de lo sexual es fundamental para que empiece a disfrutar del sexo ya no solo desde lo físico sino también desde lo emocional y lo cognitivo. Trabajamos la educación que recibió por parte de su padre con el que ya no mantiene contacto, cosa que facilita la elaboración. La relación que mantiene con su madre y la libertad que tiene para explicarle lo que le ocurra le ayudará a colocar rápidamente todo el tema de una manera sana.
Asimismo, trabajamos la vergüenza al desnudo para descartar cualquier tipo de represión. Enseguida vemos que se trata más de una postura de pudor por falta de práctica que no por algo irracional. Es capaz de hacer topless en la playa o de cambiarse cómodamente en el vestuario del gimnasio.
La recolocación de la experiencia de haber sido descubierta por su padre mientras mantenía relaciones sexuales con su noviete, lo hacemos a través de una carta a su padre, carta que nunca entregará, pero que la ha de escribir como si así fuera. En ella se descarga de culpa, de vergüenza y aprovecha para recriminarle una serie de temas pendientes más o menos relacionados con el sexo pero si con su educación.
Todo ello lo vamos combinando con las aproximaciones sanas y deseables a las relaciones de pareja después de haber pasado por su auto reconocimiento, autoexploración, auto estimulación. Y poco a poco recupera el apetito que había tenido en los inicios de las relaciones sexuales, sin dejar espacio a las autocríticas ni a las exigencias ni suyas ni de su pareja.
